2009年10月25日 星期日

專屬信箱:廖樓樓

俺可是,準時在今天交件唷!呼…是說老師昨天真的很累啦…

今天中午以後都在上課,晚上吃個飯回來東摸摸西摸摸完就開始幫妳寫這首曲子囉!

看完之後,留個言讓我知道一下。唸書加油唷!妳的樂理…我改到差點吐血…@@"


2009年10月19日 星期一

Song of 「Loev is an army」

是說裡面的電影幾乎我都看過了,每一部都是愛情文藝片,我都很想一看在看…

我有的時候都會覺得…我這麼愛看,實在是也不知道要不要把他歸納在普通商業片中=.="

Backinig是Leann Limes在Twisted Angel裡的Love is an army.

我的人生簡直是『每天都被好多好複雜的情緒包圍…』


留言信箱:鄒孔咪

臭咪~你一定知道我又想要幹嘛了對不對!

你說這個人彈奏的風格像不像我?(我是說音樂不是說人)@@"

其實這首歌我已經貼很久了,之前是貼Coldplay Live版本,這次貼個人Solo…你要Together嗎?


2009年10月10日 星期六

中央大學研究所所長

想不到這位教授離我這麼近。在中央大學任教研究所並擔任所長。

『孩子需要的是安全感』。(頻頻點頭)

我看到那張考卷,一整個就是笑出來了。顯然每個人的認知真的是很不一樣的。

想當初念國中,每個同學公民都考96分、97分,只有我每次都在82、3分邊緣徘徊。是不是我的是非觀念有瑕疵@@"

往好的地方想去…如果做藝術的話,有點瑕疵,不危及生命財產安全,又何妨呢?







無論是看待事情、還是人,還是多往好的方向、角度去觀察、解釋吧!這個世界是美好的。

2009年10月9日 星期五

Only Love『你今天說愛沒』

一見到爸媽,無論幾歲,我都會緊緊的抱著他們,

To Kiss and tell them how MUCH I love you。





『你今天說愛了嗎?』



小的時候出門上學,幼稚園…小學…國中…高中…大學,

自然有著不同的心境和情景。



母親送我進幼稚園門口,我會抓著媽媽不放,直到上了國小一年級依然如此,

在學校的我非常沒有安全感。

小一、二的級任老師偏偏又是我大班一路啟蒙鋼琴教育養成的教師,

老師很優秀,又主修音樂,要求完美、爆兇、爆嚴格…

我一整個從六歲到九歲完全活在恐懼中,

嚇個半死往往是內心情緒的澎湃,唯一能夠反應出來的行為,

就是緊抓著老媽死纏爛打不放,

千萬別以為你們現在看到的我那麼獨立,

其實我很沒有安全感、膽小、怕蟑螂、怕砰砰(爆竹、沖天炮)…

我不知道什麼是愛,只知道不要離開母親就不會受委屈…(雖然我娘也兇的要死

總是「肥水不落外人田」咩!要被罵也是要被自己人罵啊=.=”



就這樣一直累積啊~累積~累積啊~的到三年級~

偏偏三四年級的老師是國粹(受日本教育更嚴格,現年已經85歲在基隆)

帶完我們這屆三四年級就退休。

我一整個從6歲到將近11歲的人生簡直是黑白的。



約略國小二年級以後,家父到外縣市去工作,

我的生活除了練不完的琴,和寫不完的作業和評量外,

就是每週都要面對父親回來又要離開的痛苦情緒,

每次到了週日傍晚,爸爸要從家門口離開,

我就坐在地上一直哭、一直生氣、一直哭、一直生氣一直哭,哭不會停的那種…

一直到星期一的中午可能情緒都還沒有平復,飯也吃不下。

我也不知道為什麼我那麼小,感情就這麼豐沛…



我現在回頭想想,我父親那時候心裡應該也很難受吧?



聽我娘說,我三年級時的輝煌記錄…

有一天一早他進辦公室(家母也是國小老師),

就看到我小三那位白髮蒼蒼的級任導師跑去非常生氣的指責我母親,

說為什麼你的小孩說:『幹你娘機掰』……………

並且,在跟家母稟報之前,

當場那位白髮蒼蒼的嚴厲老師已經當下送了我可愛小臉一個超級無敵大巴掌」。



我的老師指證我,因為她愛我。

她到現在80多歲,仍然記得我的全名,也依然會想看看我長大了。

(還是我的國罵也給他一個震撼教育?WHO KNOWS?)



至於我那時為什麼會有這樣偏差的行為,我現在真的已經想不起來了。

應該會歸屬在大班到小三都一直在累積被壓迫、迫害、不安、背要求完美的情緒下爆發吧?



我是凡人,我也不完美。





小的時候放學回家,一進家門,就會大聲吶喊『媽咪!我回來了!』

那時的心態,往往是傳達『娘,我剛放學回來了,我好餓,我好渴,我等一下要補習,你趕快弄好吃的給我吃吧…!』

或者是…好心的怕嚇著在廚房趕工的母親。

因為悶不吭聲的走進廚房,往往會嚇到太專注於烹飪而只聽到吵菜聲、抽油煙機器的聲音的母親。



所以,我一進家門,我會大聲說『媽咪!我回來了!』





高一以後,就住在外面唸書,雖說只有一小時車程時間,

但已經開始了要好多好多天才能看到父母的日子,

嚴格來說,高一,我16歲,現在我快30歲了,我一直都不在父母身邊。



剛開始是雀躍的…



久了以後,你就會發現自己一直都在外面,

沒有人伺候,衣服要自己洗,餓了要自己買飯吃,

雨下的再大也是得要穿拖鞋撐傘出門。

這一切外面的感受讓我回家時,父母給我的庇蔭和照顧與付出讓我更想告訴他們,

『爸、媽,我回來了…』



天知道他們聽到我這樣大聲說的時候,有多麼開心,

總是喜歡孩子回家吧?





大學以後,我越來越噁心…



家父很早退休,我大學雖然不在家,但凡是回到家,

大多都可以和爸爸在一起,我覺得很快樂。

父親在我心中像是個大樹,雖然他並不高。

我總是會忽然想到,就跑去父親身上撒嬌,

很小的時候,都是爸爸說「來…爸爸親一個」。

現在換我說,「來…妹妹親一個」。^^”

我爸都會叫我滾遠一點,你實在是太噁心了@@”



老人家心裡是開心的吧?!



大學畢業以後,開始工作,音樂圈的生活往往動盪不安,

你若要安逸到老,恐怕還是得要認真唸書考上師大並且通過教甄,

從此以後才能一帆風順的…(開始等…?)



不知道從什麼時候開始,我就變的幾乎會天天和家裡通電話,

也不知道從什麼時候開始,母親的情緒開始變的很脆弱,

激動的時候甚至會邊講邊哭,

感覺他心中也有很多的情緒和感想或者對於人生的無力感…



『你今天說愛了嗎?』



『你今天勇敢把愛說出口了嗎?』



對一個至親,連一個擁抱、一聲我愛你、我想你都說不出口,

請問,你什麼時候才要告訴他呢?



我從小就把我對家人的感覺表露無遺,只有家人才是和自己最緊密的吧?

隨著自己年紀越來越大,踏進好多的家庭,

看著好多小朋友從懷抱裡,從走路會跌倒,到會說話,到上幼稚園,

到家長為了孩子焦頭爛額的尋求學環境、住屋環境、食衣住行育樂,

雖說沒有「孟母三遷」,但活生生血淋淋天下父母心付出的心境,

我是看在眼裡,感受在心裡。也尤特的有感受…



我隨時隨地會關心我的爸媽吃了沒有,睡飽沒,

甚至問他們今天去外面走路、爬山、運動了沒。

我不忘說『我好想你們啊!有時間就來我這裡玩幾天吧!還有DoReMi、DoMiSol作伴』。



我的父母白手起家,民國七十年,

我的母親為了要買好衣服、好鋼琴、一個遮風避雨的房子給我們,

連他最喜歡的燒餅、油條,當時約略五元吧!都捨不的吃…

長大以後,母親幫我找的家教老師,一科四千、八千的在丟…

當時的我們懂什麼?



現在的我,懂得隨時當他的聽眾,

凡是回到家,能不出門就不出門,我的好友們幾乎也都能體諒(感謝主),

我還能陪在家人身邊,在下午、傍晚陪他們走山、流流汗,

或一起去看住在山邊 九十歲仍很硬朗的老爺爺。



『爸媽!我每天都好愛你們,都有好好照顧自己。今天很想念你們,你們好嗎?』



早也問,晚也問,沒事就打電話去關心一下,

好怕自己哪天被剝奪了這個可能不復得的機會?





今天的你們…

『說愛了嗎?』

你最愛的人,知道你愛他嗎?

不要浪費了自己還有愛人的能量喔!