我喜歡每種事情都就定位的感覺，這種感覺很安心，
但我不知道這是否是另一種「控制慾」的表現…
如果有人脫序演出，我就會開始陷入永無止境的焦慮…
我會給自己安排行程，大至外場的表演、課程規劃和安排，
小至哪一天要拖地板、洗衣服、買民生必需品，
時間到就要去執行，
有的時候「發病」時，甚至連「娛樂」都像是行程之一，
我會強迫自己要去外面走走，所以也經常外出的沒有很快樂，也不知道為何要到外面走走。
我並不是工作狂，但是我確實覺得某些事情「多」了就很浪費時間，
例如：一直看電視、一直睡覺、一直聊天、一直逛街…
上面的事情如果一直圍繞在我身邊，
我就會一直忍不住的非常想發飆，非常生氣的那種。
最近兩三天的晚上，課程結束後，我都在做一些很浪費生命的事情，已茲列於上，
然後接連兩天睡覺都做惡夢，都夢到「有血，然後有死人的…」，
一起床就忍不住想揍人…
我不明白為何有這些夢境，
上課時，因為我總是相當專注，所以不太會在上課的時候想起這些雜事；
但下課以後呢？
這是焦慮的表現嗎？
有人死去，流血，流淚是我要去面對的什麼？
我只會覺得…是不是我太閒了…（我真的這樣覺得…）
上週五去誠品又買了兩本書回來家裡「擺著」，
即便是這樣「擺著」，也會替我製造焦慮來源，
我的腦裡會浮現「書是拿來擺著的嗎？」這樣子的聲音，我覺得很可怕…。
答應好學生既定「備份伴奏琴資料」的浩大工程到現在還沒有開始，
腦裡立即又浮出「你做不到就不會隨便亂承諾？」這種聲音，我又再度開始害怕…。
沒有好好練習古典的進度，聽的歌太少，
沒有天天做新歌備課，沒有留意新的新聞和音樂節目…
「你憑什麼當老師？」這種聲音在我腦裡最大聲…。。。
譴責的聲音很多一定是因為表現不好，所以一而在再而三的被責怪…
我心裡頭是這麼想的。
Ok。我得承認自己的確有「浪費時間」的行徑。
於是今夜，我要把Psr3000的音色和節奏copy整合完，
我才能安心睡覺，才覺得今天活著是有意義的。
我跟學生說，如果我沒有做完這個工程，五月份我就不出國了。
出國，我也不會快樂。
我的快樂來自於…關於我的一切都要按照進度穩穩的往前走，
我也才能露出一絲絲的滿意微笑。
請不要以為我病了。。。
我只是覺得所有既定的行程對我來說都是如此的簡單、容易，
為什麼我總是做的這麼少…
我做的這麼少，我怎麼對得起自己，怎麼對得起父母，怎麼對得起我的學生，怎麼對得起上帝…
結論，應該是「香水有毒」影響我的心情…
因為我的人生中確實發生過和歌詞一字不差的故事。
「我不配」這首曲子的故事，和我的過去、現在也很相像，
不知道為什麼最近讓我聽到的曲子都這麼悲傷…
我應該要很快樂的，不是嗎？
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