2009年5月6日 星期三

未接來電,都明朗了。

我每天都嘗試著問自己好多問題。

關於我們,心裡頭很多的疑問,多年以後依然無解。

聽著你最近最喜歡的一首歌,心想…我答應要寫給你的歌在哪裡?



是不是我還不夠悲傷,或者不夠沸騰?



如果兩年前的事情依然住在你的心裡,依然成為你的芥蒂,

如果你這麼說;我接受,因為同樣的我也不接受任何的不完美。

無論我怎麼做,或者怎麼退讓都不能繼續往前走。

你說,你不要總是把你的愛講的多麼的冠冕堂皇,

你說的比你做的還要多太多。



我以為這個世界上,除了我,不會有人比我更真心對你,

我不知道會不會有比我條件更好的人就非得要跟你一起過。

我應該讓出這個位置嗎?



當我打了一通無人接聽的電話,昨晚的簡訊,所有的感受都在我心裡。



我要你做的事情,你做了沒有?是誰說要重新來過?



換一個大房子,你說我為了自己。

事情忙完才告訴你,你說沒有參與感。

噓寒問暖你可以當作屁或噁心。



走了這麼久,為什麼我們不承認我們都累了?

如果你堅信愛情永遠不會變成親情,

如果你堅信你眼前這個人絕對幼稚,

如果你堅信我愛自己比愛你多,

如果你對於自己的感受深信不疑。



我真的再也禁不起這樣的情緒起伏。

如果你真的希望我們不要再見…

我們已經這樣週而復始,原地打轉了幾百回合。



我要的不多,

你的微笑取代你的擺臉色,動不動就發怒生氣。

你任性對我來說,已經無解,不是我不包容你的情緒。

處理事情的方法完全的不同。

太多的事情讓我好累,就算是要符合你的期待,或者換你一個微笑都讓我覺得太辛苦…

我彈的琴不好聽,

我唱歌不好聽,

下班下課後的見面遲到,

我沒有打電話給你,

你失眠睡不著覺,

出個門也要因為你家裡因素被責怪,

我編的音樂不好聽,

我選的房子地點不好,

我雞婆幫你拖地卻被你責怪順序不妥…

吃個東西要伺候你,

逛街的時候,找不到合適的也要臭臉色。



你要我什麼???



我只是要一個會對我微笑的人。

要一個會在家裡等我回家的人。

1 則留言:

  1. 未接來電的真相不過是.... 我睡死了<br />
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    也許說什麼都太遲了<br />
    我的反應在你心裡全都是任性<br />
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    重新開始....<br />
    我做了什麼?<br />
    而你 又做了什麼??<br />
    <br />
    你的持續沈默,我也只能用沉默相對

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